我想这个时候需要一场大雨才能洗刷掉那难以说出口的悲伤,我需要你们给的力量,不仅仅来自陪伴,而是勇气 我想起妈妈第一次把我打出家门的时候,我哭着反抗她,我说我恨她,然后我躲在角落里哭泣 我那时侯希望爸爸快点带我走,快点 可一瞬间,我觉得妈妈好可怜,她近50岁的身体即使依然年轻,但是却无力负担那些痛到骨子里去的背叛和失去爱人的能力 她是个孩子啊,她只是一个被保护的太好以至于以为一切都不会变的孩子啊 虽然是这么想的,但是我还是在一次次被打后抱着自己更受伤的心情来在乎那些责骂 甚至那次严重地流血事件,那次是我真的很绝望的看待自己的生存价值 但一次次责骂中,我渐渐能去包容这个如炸弹般随时会爆炸的女人 能渐渐在她西嘶底里时,抱住她,安抚她 这就是女儿比儿子好的地方 我能告诉她,没关系,有我,我亲爱的妈妈,你有我永远陪着你,不会离开你 我已经很少有泪水了,每次安抚妈妈的时候,我甚而觉得有丝庆幸,至少有我作她的发泄口,她不会那么压抑,若是她是别人的妈妈那样的性子,也许这辈子,我也不会学会去包容去爱她的那些西嘶底里. 我没有告诉J的是,爸爸回来的第一个下午,他来接我,那天我们发生了很大的争吵 那天我骂了他畜生,我至今很后悔,再然后,爸爸从小到大第二次打我,5个巴掌,打的我深疼深疼的 四月头到如今,我用了一个月的时间去隐瞒那些,去适应那些,很多次,当阴郁反复袭来,我都怕会让寝室的朋友看出什么 那个时候想家的时候,有时挂上那种忧伤的笑容的时候 她们会觉得我怎么了,老大会问我,怎么了,超会跟我说女人你就是想太多,而阿毒则更习惯于沉默,来一句:你个女人每过一段时间要来一次的,我习惯了,可老大吃不消啊. 那个时候,我会更加害怕去倾诉于他们,我知道本身,这样的心情就是无法作为旁人体会的,不怪他们,但更害怕自己被讨厌,我很胆小吧,我总是这样情绪起伏,就像你说的,我也是个希望大家疼爱的孩子,因此,我更怕被说成是那种林妹妹式的做作之人,有时候想哭了,就远离人群,一个人擦干泪,有时后会倾诉于你,有时后咬着拳头,将哭音吞了回去,这些岁月,似乎习惯了这么强迫自己,是近乎自虐,但是,我更怕别人厌烦. 我和雨神说,每次你来的时候,都把我的金豆豆逼了出来,我不要 有时我会以为我的人生整个灰暗,至少在还没有完全依靠别人的力量之时,我曾这么想过 但是实则不然,认识了很多人后，我觉得有丝光明透了进来 我有别人买的第一个真正意义上的生日蛋糕,放了我20岁的生日烟花,我还有一群很爱我的朋友,为我创造了一个个感动 这一生,认识你们是最华丽的遇见,一场繁华盛世,我记住了你们为我创造的一个个感动,一点一滴