我想这个时候需要一场大雨才能洗刷掉那难以说出口的悲伤,我需要你们给的力量,不仅仅来自陪伴,而是勇气 我想起妈妈第一次把我打出家门的时候,我哭着反抗她,我说我恨她,然后我躲在角落里哭泣 我那时侯希望爸爸快点带我走,快点 可一瞬间,我觉得妈妈好可怜,她近50岁的身体即使依然年轻,但是却无力负担那些痛到骨子里去的背叛和失去爱人的能力 她是个孩子啊,她只是一个被保护的太好以至于以为一切都不会变的孩子啊 虽然是这么想的,但是我还是在一次次被打后抱着自己更受伤的心情来在乎那些责骂 甚至那次严重地流血事件,那次是我真的很绝望的看待自己的生存价值 但一次次责骂中,我渐渐能去包容这个如炸弹般随时会爆炸的女人 能渐渐在她西嘶底里时,抱住她,安抚她 这就是女儿比儿子好的地方 我能告诉她,没关系,有我,我亲爱的妈妈,你有我永远陪着你,不会离开你 我已经很少有泪水了,每次安抚妈妈的时候,我甚而觉得有丝庆幸,至少有我作她的发泄口,她不会那么压抑,若是她是别人的妈妈那样的性子,也许这辈子,我也不会学会去包容去爱她的那些西嘶底里. 我没有告诉J的是,爸爸回来的第一个下午,他来接我,那天我们发生了很大的争吵 那天我骂了他畜生,我至今很后悔,再然后,爸爸从小到大第二次打我,5个巴掌,打的我深疼深疼的 四月头到如今,我用了一个月的时间去隐瞒那些,去适应那些,很多次,当阴郁反复袭来,我都怕会让寝室的朋友看出什么 那个时候想家的时候,有时挂上那种忧伤的笑容的时候 她们会觉得我怎么了,老大会问我,怎么了,超会跟我说女人你就是想太多,而阿毒则更习惯于沉默,来一句:你个女人每过一段时间要来一次的,我习惯了,可老大吃不消啊. 那个时候,我会更加害怕去倾诉于他们,我知道本身,这样的心情就是无法作为旁人体会的,不怪他们,但更害怕自己被讨厌,我很胆小吧,我总是这样情绪起伏,就像你说的,我也是个希望大家疼爱的孩子,因此,我更怕被说成是那种林妹妹式的做作之人,有时候想哭了,就远离人群,一个人擦干泪,有时后会倾诉于你,有时后咬着拳头,将哭音吞了回去,这些岁月,似乎习惯了这么强迫自己,是近乎自虐,但是,我更怕别人厌烦. 我和雨神说,每次你来的时候,都把我的金豆豆逼了出来,我不要 有时我会以为我的人生整个灰暗,至少在还没有完全依靠别人的力量之时,我曾这么想过 但是实则不然,认识了很多人后，我觉得有丝光明透了进来 我有别人买的第一个真正意义上的生日蛋糕,放了我20岁的生日烟花,我还有一群很爱我的朋友,为我创造了一个个感动 这一生,认识你们是最华丽的遇见,一场繁华盛世,我记住了你们为我创造的一个个感动,一点一滴

乱写一通

透过指缝，戴着口罩，数一数这是第几次失眠了，拿着书，去努力让敏感的心不去发现周遭的点滴变化，不能不在乎，那么就选择视而不见吧 我们都要长大的，我们学着掩藏自己的情绪保护起自己，我有的时候一直犹疑自己是个什么样的人呢，好人坏人脆弱的人坚强的人冷漠的人抑或者…… 有一个很准确的定义，是个没安全感的人 好像过了很久 那个时候的我们 经过了史上最强的地震 乱七八糟的教改 以及一次又一次的模拟考 接著 我们喜欢上一个又一个的人 唱片一张一张的买 影展一部一部的赶 演唱会一场一唱的跑 总算是撑过了那个疯狂 却又无法做自己的年代 然後真的过了好久以後 那天整理房间时 重听了以前的旧ＣＤ 那是我高中最喜欢的一首歌 五月天的拥抱 时间突然强势的 带我回到了那个时空 大学放榜的那一天 球赛打输的那一天 还在听演唱会的那一天 被男生拒绝的那一天 挑染头发的那一天 你转学的那一天 以及你离开这个世界的那一天 我从来不会想说 那种 如果时光可以倒流的这种话 因为 时光如果真的可以倒流 这一切就不会那麼的珍贵 那是一种青春的悸动 一种属於我们自己的回忆 我感觉到我的眼眶有什麼在打转 我感觉的我的呼吸急促停不下来 我感觉到我的心脏砰砰砰的跳著 我感觉到了所谓的未来 是无数个美好及不美好的过去一点一滴架构而成的 不管你愿不愿意 我们都得向前走去 有人自怨自艾 有人昂头迈进 未来 你怎麼看他 他就怎麼回你 带著属於你甜美的回忆 不要忘记当初的感动和幸福 咬紧了牙关 向前走吧！ ————————《未来》 很喜欢的独白，就好像我喜欢陈信宏一样，\ 会孤独终老吧，我一直觉得冥冥中我会短命，要么就是孤独终老，不过相较而言，我宁愿选择短命，在自己最好的时候死掉至少给周遭的人留下的都是自己最美好的样子。 真欠扁啊，恩，努力努力，做了些决定，下个学期马上就来了，我想做个哑巴了，恩，好吧，今天上午心脏很疼，这个时侯心电感应的V来了短信，我想这或许是一种感应吧 HOHO，脑子搭错了，看了LOSSTL后觉得思维很混乱的说

人生有如痴人说梦，充满着喧嚣与骚动。 一个人努力读书的时光， 总是使我联想到我的高中生涯，过往的时光时而会在梦镜中出现， 我常常会想起生命中出现的人，他们有些仍然生活在我的周围， 有些已经不知道飘泊去了何处。 　　 想起了他们，我便有一种人生如梦的感觉。 　　 二十多年的时光，我觉得我已经很老了。 　 　　 回忆总是折磨人的。 　　 许多事情在不知不觉间使人老去，当时光荏苒，岁月匆匆，回首去看时，才发现，原来已经走过了许多的路程。 　　 欢乐有如沙漠中的绿洲，而痛苦就是永恒的沙漠，当人们在沙漠中旅行时，可能会偶然路过一处绿洲，但前途茫茫，等待他的仍是那无尽的沙漠。 　　 当我终于明白了这一点时，人生已经变得十分寂寞，只是仍要不停地走下去，一直到它的尽头。 　　然而记忆却永远存在，在旅途中陪伴着你，仿佛最忠实的爱侣，不会将你舍弃。 午夜12点，起身给自己煮了一碗泡面，是自己最爱的口味　　 可是，这一次，加足料的泡面，却没有了印象中的那般鲜美　　 看着剩了一大半的面条，我忽然有些哂然， 原来，什么东西，到最后，都有可能会变的。　　 除了无奈的接受，你还能做的，就只有笑着去理解。 把一切都定格吧。 活到二十六岁，然后死掉。 让生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。 如果生命是烟火，那么轰烈地爱过，痛过，错过，哭过，才算是活过。最后，以最美的姿态绽放一瞬后，无言地没入墨黑的夜空中。 这样的人生，壮美得直撼人心。 好吧，我不想爸爸那么早就走 我知道无病呻吟是太过做作的讨厌 是自己太过依赖感情，对家人，对爱人，对朋友，总是想要去寻找自己可以依靠的东西，一旦受伤，又拼命排斥新的情感 那么害怕更迭，害怕失败…… 书中说 若是那么看重结果的话，人生，也不过就是死亡这两个字，又何必来尘世间走这一遭呢？ 我总是imatuer 我想，每个人都需要那么一段时间用来沉淀 就像最美的花朵也要沉寂在漫长的严寒 换来下一个春天的灿烂

i love you rainnie 离不开的是你们

又被打了

1. 好累 身心俱疲 又被打了一顿 无缘无故
2. 很好 忍住了 没哭 就这样加油生存下去吧

a

- 突然很像逃离这一切，待到身边终于宁静了下来，才停下脚步。

不会了，不会让你们看见眼泪了，

啊————————啊，为什么不能死掉呢，这个一直缠绕在心头的问题

为什么还要继续活下去呢对于朋友们伸过来的双手，

曾几何时，我如稻草般紧紧地拽着如同一个溺水的人，我想知道不是所有人都遗弃了我

我没有了家，我还有朋友可是，我终于知晓

大家都是有自己的生活的

每个人都要独立地勇敢地成长的

所以，我很害怕很害怕因为那些悲伤的情绪，让他们认为我是麻烦

是啊，那些埋在心里的痛

就好像超写的那些文字一样

对不起，我忘不掉，钻牛角尖也好，西斯地理也好

“我现在有点烦她了，她的事情怎么就那么多呢，我有时候也觉得自己冷漠，可是我就是不想去关心她，看到她接完她爸爸的电话，独自在哭泣，我就是不想去关心她。”

“星期四，她回家了，我一个人，很享受这样独自的安静。星期五，她又没来，不知道为什么觉得很欣慰。”

“我承认她的确帮了我很多，无论是在生活上，还是在很多很多上，但是我有的时候真的很讨厌她，故意去对她很凶，故意看不到她的装可怜，我承认这其中有嫉妒的成分，的确，但是有的时候真的是因为她太多管闲事了。”

我知道，看到这些时候整个人都懵掉了

我想跑到她面前告诉她我不是，我不想的，我也希望快乐的成长，我没想过那些会让人觉得是负担的，我想过的可是用手背才掉眼泪后我蜷坐在宿舍的一个角落呆呆地回忆我开始害怕我似乎真的给朋友们无故承受了太多了也许这些我总是写道说我不想的可是我自私我胆小我总是希望有人分担那么可以不那么痛 掏出电话，打开，找到他们的电话，始终按不下呼叫键 您所拨打的是空号，请确认后再拨。　　

同乐们，你们还好吗？才几个月不见面，就好像过了一辈子呢，好想你们。”一边对着电话，一边撑住额头，眼泪大颗大颗的滴在地上。　　

“小家伙，你和你们家朱琪还好吗，你那里是不是还是那么荒凉啊，不要心疼我哦，每次都这么说，弄得我很怕给你打电话呢，总觉得自己会哭呢，好想好想好想你呢，花菜，是不是又瘦了，虽然一直在见面，可一直都觉得见不够，还是很想你呢，花菜你是每次都不缺席的一个，我好喜欢你。老鼠，你在哪呢，冷静的你一定在那里骂我傻了对吧，骂我活该，我知道，知道你说的对，可是即使遍体鳞伤我也没办法像你那么勇敢呢，毕竟我不是你对吧，老鼠老鼠，我该怎么做呢，老鼠，等类回来后，我们一起去蹦极吧，去他妈的心脏吧，可汗啊，可汗啊，如同父亲般的可汗啊，对你该说什么呢，我或许什么都说不出来了，你已经那么努力的去生活了，还要为我的生活，为很多人的生活努力消化着，可汗啊，下辈子还吧，做一辈子的兄弟，舒文啊，我最想骂的人啊，可是我还是很想很想你的，真的很想很想，虽然你总说很忙，为着那些我所不屑的考试而忙碌着，但是我知道你肯定是那个有着很温暖的情感人，我曾经很想问，是不是总有一天，同乐会散开，但是无论如何怎么想，都觉得你是不会离开的顽固分子，至少心不会走远，我最好的阿梦啊，如果我死了，你会伤心吧，我这么告诉自己，如果我问你，你肯定会装正经的说“瞎说些什么呢，什么死不死的”可是阿梦啊，我多想消失啊，真的真的，我好像我的家，我好想爸爸，想念他叮嘱我心脏不好，要记得吃药。多吃东西，别整天想着减肥减肥的。身体好才是第一呢。我已经好久没接到爸爸的电话了，即使接到了，也没有那种回忆片段的闪现了，上次看到爸爸的时候，是什么是什么呢，是告诉我他们的决定的时候吗？爸爸瘦了，我的爸爸啊，我好想好想他啊，我想撒娇，我想爸爸，爸爸，为什么要这样呢 爸爸，好辛苦呢，真的好辛苦，怎么办呢…外婆为什么不带走我呢，为什么要留我一个人去照顾体谅妈妈的西斯地理呢，为什么呢…妈妈，我有的时候真的好恨你，可是我有那么羡慕你，因为总有别人来为你着想，体谅你一时的伤害，被我赶出家门的那天，我撂下的狠话，果真还是如你所言，我只是威吓你，我不敢就这么离开这个世界，是的，你说对了，我不敢，我害怕很多，我还留恋很多人，但是活着比死还难受…… 我要坚强起来，不要被他人的言语或行为所蛊惑，只有自己保护自己，唯有一条路，才能保护你想保护的人。我总是这么告诉自己，可是什么时候，我也能休息下呢，我也很累，每一天、每一天、要学习、要照顾妈妈、要想着怎么隐藏自己的情绪，学着快乐，要学着生活，给自己找个安顿的地方，实在是太累了。 我似乎隔绝了所有人，不论是谁，我再也无法告知所经历的波折。一个人的时候做的最多的是静静的看着窗外的风景，然后缅怀过去。不要告诉我不对，是啊，走不出来，走出来又怎么样，我不想也不愿走出来。　　变得如水做的女人，矫揉造作的反复着自己的情绪，不再隐藏泪水，有时候上着上着课，眼泪便如开了闸的洪水顺流而下，布满了整张面无表情的脸庞，没有哀痛，没有伤感。 我现在说，我能坦然面对过去的一年，那是在骗人，我连自己的心都骗不过去，怎么能欺骗别人呢。所遭遇的委屈、责难、不信任，统统堆积在了心里，这么些日子，我恨过，我怨过，我恼过。我成长成你们所羡慕的坚强，爸爸妈妈，你们终于看到了，你们觉得女儿可以接受，你们觉得我不会再受伤害了，但是事实是，我根本不想要如斯的期待。我要得不多，我不贪心，我只要我有个家，只要我的心不再受到伤害。 是啊，伤口愈合的很慢，因为总有新伤出现，也或者是我本能的放弃了治愈的可能性，就让他这么曝露在阳光下吧