无题

本来是苦笑不得的心情，似乎连身体也开始作怪，一些东西日积月累于是集体爆发了，咳，这个暑假过得是冰火2重天，有的时候在想为何将生活劈开成2面来看，差异会如此之大 温暖的感动的，去融化那些冷漠的自私的，相信的无私的，去缝合那些破裂的，最感动的，也记录不下来，最难过的，也无法表达，2个极端的心情都是无法言喻 我很想倾诉，就像以前那样，把那些苦恼交给挚友，或者就像SW说的那样，交予一起承担，可是不敢触碰的害怕去回想，不想去面对，而温暖的却害怕粗俗的表达折损。 那天在Q上收到了小矮子给的高中照片 一刹那间，就这么哭了 每一个人的笑脸都是如此深刻的 对我来说 似乎很久没有去写过去了，其中有刻意，也有种种因素 更重要的是他们都在 没有离去的始终都在告诉自己 与他们不是回忆 不是回忆 所以不断的在续写现在 写到什么时候不知道 但至少一直在继续在努力着 像其实说的很对 虽然我们2个选择的不同 现在的分流 也许以后的分离乃至相背 都不会去改变我们之前所达成共识的 现在的像已经比我高级很多了 成熟了，在自我否定中成长着，不像我和某人成天空想主义者 肯定了高级不代表我否定了自己哦~~ 为了昨天因为我的缘故而没看完比赛的像男的谦让 烦心的事情 我已经不想想了 今天撒谎了呢，从某种意义上这是妥协还是做了从犯 我根本不想去深刻反省了 至少这个谎言让所有人都满意就好了 知道的知道，明白的明白 接受不接受这个就完全是另外一回事了 信仰是在不断改变的 依靠的最终是自己 再看麦秆菊的短信中 终究还是懂了 每个人都又每个人的生活，没有权利去改变别人的 阿里嘎多 阿里嘎多 阿里嘎多

just

我从来都相信那句，好人有好报，有时候，劝诫别人的时候，我会告诉他们，我爸爸说了，好人有好报，所以对别人都选择宽容点。她们都说你有个很好的爸爸。我承认，我很自豪，这点我从不谦虚。 因为某些原因，现在变得不那么自我了，会换个位置去思考，因此对于妈妈，能够更为成熟的方式去相处，即使很多时候她的无理取闹，也能自娱自乐当过一个笑话，很多时候我虽然不赞同她那种极度怀疑心和出于爱的伤害，但不可否认，她是我最爱的人，我最心疼的人，是我最歉疚感的人，为别人而活，似乎生命的全部意义就全部寄托在了我和父亲的健康以及前程似锦上了，我和父亲各自欠都欠她的，还不清，永远欠着。 这一阶段，对我而言，实在是很难熬过的一个阶段，P图做任何事情都似乎成为了逃避的方法，不想呆家里，找任何理由不呆在家里，渐渐被磨的没了力气后，就失去了对原来的信仰的坚定，为什么我会碰到这些事呢，为什么是我呢，为什么好人没好报呢，为什么呢，为什么都是在这一年里呢，被遗弃了，可能是之前的路太顺了，遭嫉了呢，偶尔会突然奋发下，想反抗下，但更多的时候是麻木了的时候，就想笑，看着自己以前写的就想笑，躲在角落里冷笑，那些冠冕堂皇的大道理，在真正消极的时候，才更加显得可悲啊，给爸爸发短信，安慰妈妈，安慰自己，周而复始的做着这些，有多少时候是出于真心的相信都会好的呢，这当中，会突然发着发着就删掉短信，会突然很委屈很想争论，不是我，为什么要是我去承受呢，不去听，不去放进心里去了就好，我告诉自己，是气话，她也很难过，于是继续无事人继续做该做的，第一次告诉麦秆菊的时候，我都想过最坏最阴暗的了，我承认那一刻，近乎病态地不想做个这么累的人了。 WITH U BECAUSE OF U 没有什么放不下的，是多么难的一个过程啊，不可能完成的，不可能的，至少不是现在 不过幸而这些日子，有麦秆菊，M，有极个别一直在见面很空闲的人，有tl,至少，不是那么绝望了，终于，我迈出了第一步，我做到了绝对真实，不去管看的人的心情了，发泄过了，继续过日子，不去凭借一定2个字去过，看到分享里有这句话。“妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人 ”不去想不去听，不去在意，做个聋子做个傻子做个笨蛋，不去以自己的道德观强求，不去做任何勉强别人和自己的事情，走了的人走，进了的人进，珍惜现在的，不去让自己后悔，记得爱所爱的，至于恨，有时间再说吧，这样就够了。希望这些能够提醒自己。