无所遁形

无所遁形的被暴露在外面的伤口，觉得羞愧和残忍 投来的善意或非善意的目光中 我觉得无所遁形了 可怜我，同情我 不要，甚而有人如此看热闹般地总是打探 与她我似乎一点都不熟悉 我不知道为什么一席间 大家都知道了 于是我成为了弱者 我成为了众人口中那个很可怜的很值得同情的人 其实都没变 没人知道的时候我可以很肆意地做自己 相反，现在，我害怕让别人看出什么 看到脆弱 于是询问也号，想象也好 我多想抱着你们那些温暖我的朋友好好哭一场 多想多想就这么休息休息 不要再如此硬撑这 但是，突然 不知道是那里传了出去， 于是全世界都知道了我的那些所谓经历 我真的觉得很残忍，对我爱的人对我都是如此 手术那天门口 再如此焦急的时候 竟然有人频频问我，什么病阿，是不是会死阿 我多想骂，何其残忍

LIFE GOES ON

Life goes on

Miss all of u too much during these special periodI'm sorry to let u know my difficulty or not.But,it is not all the sadness but hope.

Harry

how are you now?This is unknown.You always prevend us from hearing the bad news on your life.You got matt now,have you seen the video recorded by us?Don't worry. It's ok.Perhaps at first time when I heard that I tried to pretend that I am ok.But accompanyed by friends,especially from my mum,I know what i should do is to find the solution to the problem instead of those passive feelings. Take care and be with Matt.Miss u so much and love u

Rainie

We almost shared everything,it seems that we always tell each other the late news.OK,i miss you very much.We had plans.In the future,we promised we would do a lot of things we haven't tried.Don't say sorry to me as we have enough time.love u.

Jiang

I don't want to say anything to you.You're the only one that I worry much.Just to take good care. It is my wish. You know what i want to say. And trust me,at any time,you will not lose us. love u.

ROXY

I know your journey is around the corner.I just hope you will see the positive area of the thing.And a good start is to look forward.Miss u and love u. VinnaThough we have seen each other several times during these two months,I cannot get the right chance to care what you meet.In fact,we haven't a real talk till now.Everytime we meet each other,we hold the same thought that we don't want our time spoiled by those things.OK, we need a talk at any time.Love u.

M

We always meet.And what you give is beyond descripition.Only "forever" you can take from me.LOVE u. Zero Maydaywe had a specail time on wednesday.I don't know what to say.I am sorry to let you see that thing.I am thankful you are there at that time.Thanks,and love u.

JJ&CHAO&QIU

It is a change.Eventually I can restart my life not only for my mum but also those people who cares me much.LOVE U.It is a gift that gods give me.

wen

Wish you always happy! I love you forever.

Ok,TL,I miss u all very much.I hope we all be together someday.But even it is hard to find a right time that all us are available, I hope your guys all will be fine.Thanks,take care.

BLESS U

当看到你的笑容的时候我觉得最舍不得的是什么了 结果一定是好的 因为是你 PS 谢谢陪在身边的你们，今天我很需要有人陪，幸好你们在

Q&A i m a fool

Q:关于你20岁的人生，你能一下子想到的关键词

各式答案，为什么要问，没有为什么呢，只是觉得很有意思，就这么做了.

不是为了更加了解或是怎样，毕竟这些关键词里或许只能代表一段时间，甚至只是一瞬间的思绪。

新买了本绘图本，

不想浪费于是用蜡笔记下了每个想记下的答案

最近一直在听爱的代价和有时候

喜欢前者的歌词

而后者，是雯手把手教会的第一首歌

推荐所有人去看P.S.I LOVE YOU

恩，我承认有TASTE的人估计会觉得不过尔尔剧情老套，并无新意

的确呢，这样完美的GERRY，也许只要是尚有理智的新一代人都知道

艺术和生活差的何止是一步而已

但在一个无限循环的过程中，在重拾了儿时最爱的些东西后

我愿意用更美好的词去记录我的生活，傻子的生活我现在最高的追求

纷纷扰扰的生活，哪有这么多困苦呢

撕掉所谓成熟的假面具，破孩子压根没见过真正的大风浪才会叫苦不迭

为了追求而追求，实在是太苛刻了，而且往往越走越远

为了感情而去努力制造富裕的物质生活，当这一切有了却失掉了感情

儿时的寓言故事，浅显的道理我们长大后总是不屑一顾，却只是懂得皮毛而已

三个和尚，因小失大，守株待兔，等等，仔细想想，真佩服那些个写这些寓言的人浅浅几笔，将该说的都融于短短几字中 这个暑假的好多个温暖我都还没来得及记录呢

一边记录一边学会MOVE ON

关于人生的关键词： 至少之一阶段是如此：5 8 24 Y 机器猫 蜡笔 笑 涵盖这一切的是相信的力量 无论看到什么，经历什么，都不能将未知定死在了过去的阴影中 我们变得越来越聪明了 我们的思考越来越深 但是我们的视野却越来越狭隘了 忘记，需要忘记的不是过去，而是一种不公平的折射态度 无论再可笑也好，我要不断去告诉自己去相信 不是狗屁的完美主义者，是好过的一种态度，难得糊涂，

发现MD，生活在不断摇头中过着，遇见分别再自然不过的事情，谁不都是如此过来的，哭闹中走向老年的淡定。 我的青春岁月，是一首歌，矫情得很，美妙的很，哼，老娘张扬老娘怕谁啊

无意翻起

08年的夏天过得特别快，犹如电影一样，这个夏天风火地滚着 这个夏天值得太多的回味，复杂的种种 这世上有许多事情，都是注定的。 心想事成，那是最难得的，我们最渴望的东西，往往事与愿违 有些事或许沉默才是最好的结果 陪伴她的岁月其实屈指可数，如果可以，我希望以后的每个日子里她都能笑着，继续幸福着 　

无题

本来是苦笑不得的心情，似乎连身体也开始作怪，一些东西日积月累于是集体爆发了，咳，这个暑假过得是冰火2重天，有的时候在想为何将生活劈开成2面来看，差异会如此之大 温暖的感动的，去融化那些冷漠的自私的，相信的无私的，去缝合那些破裂的，最感动的，也记录不下来，最难过的，也无法表达，2个极端的心情都是无法言喻 我很想倾诉，就像以前那样，把那些苦恼交给挚友，或者就像SW说的那样，交予一起承担，可是不敢触碰的害怕去回想，不想去面对，而温暖的却害怕粗俗的表达折损。 那天在Q上收到了小矮子给的高中照片 一刹那间，就这么哭了 每一个人的笑脸都是如此深刻的 对我来说 似乎很久没有去写过去了，其中有刻意，也有种种因素 更重要的是他们都在 没有离去的始终都在告诉自己 与他们不是回忆 不是回忆 所以不断的在续写现在 写到什么时候不知道 但至少一直在继续在努力着 像其实说的很对 虽然我们2个选择的不同 现在的分流 也许以后的分离乃至相背 都不会去改变我们之前所达成共识的 现在的像已经比我高级很多了 成熟了，在自我否定中成长着，不像我和某人成天空想主义者 肯定了高级不代表我否定了自己哦~~ 为了昨天因为我的缘故而没看完比赛的像男的谦让 烦心的事情 我已经不想想了 今天撒谎了呢，从某种意义上这是妥协还是做了从犯 我根本不想去深刻反省了 至少这个谎言让所有人都满意就好了 知道的知道，明白的明白 接受不接受这个就完全是另外一回事了 信仰是在不断改变的 依靠的最终是自己 再看麦秆菊的短信中 终究还是懂了 每个人都又每个人的生活，没有权利去改变别人的 阿里嘎多 阿里嘎多 阿里嘎多

just

我从来都相信那句，好人有好报，有时候，劝诫别人的时候，我会告诉他们，我爸爸说了，好人有好报，所以对别人都选择宽容点。她们都说你有个很好的爸爸。我承认，我很自豪，这点我从不谦虚。 因为某些原因，现在变得不那么自我了，会换个位置去思考，因此对于妈妈，能够更为成熟的方式去相处，即使很多时候她的无理取闹，也能自娱自乐当过一个笑话，很多时候我虽然不赞同她那种极度怀疑心和出于爱的伤害，但不可否认，她是我最爱的人，我最心疼的人，是我最歉疚感的人，为别人而活，似乎生命的全部意义就全部寄托在了我和父亲的健康以及前程似锦上了，我和父亲各自欠都欠她的，还不清，永远欠着。 这一阶段，对我而言，实在是很难熬过的一个阶段，P图做任何事情都似乎成为了逃避的方法，不想呆家里，找任何理由不呆在家里，渐渐被磨的没了力气后，就失去了对原来的信仰的坚定，为什么我会碰到这些事呢，为什么是我呢，为什么好人没好报呢，为什么呢，为什么都是在这一年里呢，被遗弃了，可能是之前的路太顺了，遭嫉了呢，偶尔会突然奋发下，想反抗下，但更多的时候是麻木了的时候，就想笑，看着自己以前写的就想笑，躲在角落里冷笑，那些冠冕堂皇的大道理，在真正消极的时候，才更加显得可悲啊，给爸爸发短信，安慰妈妈，安慰自己，周而复始的做着这些，有多少时候是出于真心的相信都会好的呢，这当中，会突然发着发着就删掉短信，会突然很委屈很想争论，不是我，为什么要是我去承受呢，不去听，不去放进心里去了就好，我告诉自己，是气话，她也很难过，于是继续无事人继续做该做的，第一次告诉麦秆菊的时候，我都想过最坏最阴暗的了，我承认那一刻，近乎病态地不想做个这么累的人了。 WITH U BECAUSE OF U 没有什么放不下的，是多么难的一个过程啊，不可能完成的，不可能的，至少不是现在 不过幸而这些日子，有麦秆菊，M，有极个别一直在见面很空闲的人，有tl,至少，不是那么绝望了，终于，我迈出了第一步，我做到了绝对真实，不去管看的人的心情了，发泄过了，继续过日子，不去凭借一定2个字去过，看到分享里有这句话。“妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人 ”不去想不去听，不去在意，做个聋子做个傻子做个笨蛋，不去以自己的道德观强求，不去做任何勉强别人和自己的事情，走了的人走，进了的人进，珍惜现在的，不去让自己后悔，记得爱所爱的，至于恨，有时间再说吧，这样就够了。希望这些能够提醒自己。

不知道些什么了

现在喜欢K歌了，那种可以放肆唱歌的心情比较畅快即使很多时候破喉咙如乌鸦一样地叫我也觉得有那么瞬间可以放下一些 昨天和TL一起气氛没有那么HIGH，可是还是很HIGH也许只有我这么觉得K歌TOM熊的时候我都很快乐的真的很快乐的那种放肆的感觉很好忘记了种种生活很简单就是这样我希望自己是个孩子我只要玩具我不要聪明我宁愿自己永远迟钝永远不做个明白人可是没有拒绝的权利 不知不觉很多东西都变了有的时候我们不得不佩服时间的强大有些信念可以在一夕间破灭有些事情即使可以假装不曾发生但是想起来还是会疼一直在改变对某些事情某些人有了另外的看法不知道这样的改变会走向何种境地但是我知道最难受的时候犹如一个溺水的人拼命地汲取温暖风湿病-避而不见-麦秆菊-照片-委屈-复杂-可恨-感动-温暖-玩具城-小丸子-雪人波利

很乱的心情

很乱很乱的心情，我不知道该说什么好了，我能做什么，知道最想安慰别人的时候，反而会词穷，最想做点什么的时候发现一切都失去了意义 承受来自各方面种种，我极度混乱，全都是为了你这之类的话语，我不想听，不愿听，我只想安静下来，又人告诉我怎么做，我该怎么做

a

想要坚强点，无论怎样，这次换我给你们力量了以前都是他们给予我力量，这次终于可以为他们做点什么了 2年又三年，不好受，母亲那里的亲戚虚伪的令人做呕的点滴要忍，明明也认为他们自私地要死，可依旧要笑脸，要安抚妈妈的心情，毕竟他们和她有着割不断的关系她所说的那些7话，那些兄弟姐妹的推卸，暴露出来的真实，已经让她心寒了我能做的只是像个小大人一样，安慰她，他们的点滴好打电话企图唤起点什么很累，大人的世界，我不想介入一直抗拒的人性丑陋的一面我不想看到可介入越深，越觉得失望连那些不断支撑自己的信念也快动摇了与人为善，终会唤起良知吗 我的疑惑，一直以来的老师没法回答因为这种种对于爸爸，我什么都不能告诉这3年是为我，为这个家的我知道很乱很乱的思绪却依旧要平复下来告诉不知所措的妈该如何将事情想的更好告诉自己继续去相信 给你力量，阿门，不再企求谁去给我力量靠别人，不如靠自己自己给自己我可以的因为我是他们2个的女儿。

nothing

某个被装在蓝色袋子里的恐怖份子说到我在家的日子会变的有深度其实我想说的是，这玩意，谁站你旁边，不都有嘛 好吧，我来分享成果的，我有好好养病真的有，不然妈妈不放行，我还有好多事情要做呢，小龙虾，夜游游乐场，热带风暴，调酒，风云决，糖 葫芦，DV，点心，还有泰康路，云南路大搜罗 在家的这几天，看了以前看过的电影，看了很多，重温了小时侯自己的照片，越看越觉得好笑，有的时候 ，发觉可以从人群中一眼就能看到自己，因为做那么不正常表情的好象只有一个自己，当然，一个人躺床 上的时候，有很多情绪冒出来，然后随手记录下来，很前后不搭调的感觉，就只是当时内心一个最真实的 写照。 想吃糖葫芦了，是那种红色的糖浆包裹着圆圆的山楂，没有花哨的芝麻、豆沙，最最质朴的糖葫芦，却是 最最美味的。忽然觉得自己希望的爱情也是如斯，不需要钻石装点，不需要黄金修饰，只要爱情本身，就 是那串糖葫芦的味道，山楂加糖浆，有酸有甜，百吃不厌，终究还是太理想化了不是嘛。 校内新装了一个程序，大致是将人与人联系到一起，呵呵，以前也玩过，很早就知道我和国家主席也是认 识的呢。世界上人那么多，多到茫茫人海擦肩而过不必理会，而其实，认识了一个人，周围的一切都和他 顺理成章的有了牵连，真的很奇妙，有些宿命的味道。 似乎夜晚总是更适合思考，难道是因为这个时候会比白天要冷静的多，看事物似乎也更理性的缘故？ 搭 错的时候，会一直用里去想点东西打发时间，想过去，想现在，想将来，想人际关系，想为人处事，想过 去的幼稚，想现在的成长，反正横竖也睡不着，总要让时间消耗的有意义些，但总悲哀的发现，越想越糊 涂，很多想法往往没有结果，换句话说，是想了也白想。可我还是固执的去想，很多想法纠缠在一起，纠 缠不清，不能用蛮劲去拉，越拉只会越纠缠，并且让感到麻烦与疼痛。 咳，现在为了不要那么有深度， 于是用最苯的方式就是任其纠缠，并且袖手旁观。 如果累了。回过头，我还在这里。 最喜欢这句话了，从第一个人对我说这样的话开始，我开始相信力量 这个东西是真的可以传递。喜欢呆在这群人中间，无论他们的性格是什么样的，共通的是他们都有着一颗 纯净的心，对某些东西的执著。那些一起的时光，让我获得很多，细细想来，不是说有多么多么特殊，只 是它让我有归属感，让我感到轻松自在，能找到真正的自己，这点对我而言就已经足够了。 带着DC，这是个很好的主意，有一个礼拜，我像个野孩子一样在某几条小巷疯拍，那个时候，我觉得自己 在这个城市寻找，寻找什么我也说不清，还设想自己在搞艺术呢，特别是周围人以不理解眼神望向我的时 候，我竟然会有艺术家是孤独的想法。还因此一个人站在某一个立交桥上，看着车水马龙的街头，穿梭的 人群，来往的车辆，看着霓虹灯在城市里无尽的蔓延，今天突然想继续这样疯狂下去了，恩。 后悔之时，错过的都已错过，这句话真好 麦秆菊的花语是。永恒的记忆。刻画在心。这样就好，为什么我们叫同起的旅程呢，谁取的这个名字，实 在是太太太贴切了。我们小小的脚印镌刻在未知旅程的起点，靠的那样紧密，向着同一个方向。似乎全世界的幸福都可以被预期。似乎。 最近一直在看武侠小说，于是就想到了江湖，然后忽然就想写周遭的江湖了。独孤求败，一生沉醉于武学 ，总是以挑战第一为目标，有一个温柔的妻子，美艳无双，曾经风靡武林，在一次独孤求败的英雄救美后 为报恩，以身相许，本来是为英文号设置人物情节的，越到后面，发现不就是苗人风嘛，咳，金老，我还 要重新构思了。 什么是江湖？不知道。忽然记得高三的时候很喜欢的一句话，相濡以沫，不如相忘于江湖，觉得无比美好，后来看书， 原来还有一句话，这江湖太大了，我们已经走散了。无所谓，我喜欢前句就够了，我要做的就是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。而相濡以 沫，是多美好的字。无尽的包容和忍耐，无限的关怀和呵护，无边的宽容和宠爱，还有长长的岁月相互扶 持，才能写得好方方正正的——相濡以沫。 半夏原来是一种药，真好听的名字，半个夏天，有些缠绵的热，却不焦躁。 想起了一个好友，以前总是劝她放弃，放弃一段在我们都看来很不值得的爱情，三年，看她来了走，走了 来，始终放不下这段感情，也曾想骂醒她，却在今天，突然觉得自己很羡慕她，甚至不希望她放弃。再擅长写爱情的人也许也无法劝服一个处于爱中的人去放下吧，因为那种得不到却又舍不得的心理是如何 都无法改变的，我终于想明白，即使年少轻狂过后，她还爱着他，还在继续这段感情，但她依旧是幸福的 ，我替你说。我从没有后悔爱过你，那是我年少时候做过最好的事——是你教会我如何去爱一个人，再学会如何成长。

所感悟到的

鹧鸪是南方一种鸟，有人又叫它石鸡。鹧鸪有很多种，有的不会飞，有的能飞很快很高，但是飞不长久。匆匆扫过后留下的印 象也仅是鹧鸪不会飞。很多时候我都觉得自己就象鹧鸪一样，想飞，却飞不起来，飞不好，……生病以后这样消极的情绪一直会出现 ，尤其是一个人独处的时候，或是在想做的事情不能做的时候，而通常这个时候朋友们给予的便变的尤其珍贵和温暖。 我从未正确地评价过自己，小的时候因为不够了解，年岁大了后却是因为不敢去了解，害怕去承认自己性格里的阴暗面，以为逃 避就是最好的解决方法，但实则不然，那是一种变质了的阿Q精神，属于自我欺骗，自我麻醉的范畴，而开始走向高级的第一步，我 决定去肯定自己，去批判自己，无论客观与否，至少可以将一路来自我认识的一个过程看的清清楚楚的。把那些冠冕堂皇，矫柔造作 都一并抛弃。 总体来说，我是个很矛盾的理想主义者，想象力丰富，惰性强，爱好美食，追求新鲜感和刺激，记忆容量十分庞大，迷糊但在有 些事情上很成熟，但不包括爱情，属于群居动物，害怕寂寞和孤单但又希望与人群保持一定距离，容易感动掉豆豆，但有的时候又很 冷漠，同时又是个强势并且没有安全感，极度地口不对心，死鸭子嘴硬的俗人。性格中自己最欣赏的是重情义容易心软这特质，因此 别人对自己的每分好，都会记得深深的，然后一直想着要如何去偿还，往往会因为觉得亏欠而自责，生怕别人爱多一分，可偏偏有时 一个人的时候又害怕被遗忘，被抛弃在人群中，生怕自此淡出别人的世界。矛盾的本性时常让自己在贪恋于朋友给予的温暖的同时又 暗暗为自己的自私唾弃，小时侯是个很八面玲珑的小孩，极度需要本人的肯定才能证明自己的价值，于是做官，交友广泛，但随着渐 渐成熟，不再为了得到肯定而做些不想做的事情，说些不想说的话，倒因祸得福，变成别人口中不矫柔造作的成熟之人了，家庭条件 虽然不是大富，但可以过的舒服自在，对于穿住要求很低，但是对于吃，我一直是孜孜不倦地追求的，骨子里是个很有惰性的人，所 以很多时候都显得很被动，做决定也拖拖拉拉，瞻前顾后，也因为懒，成为了名副其实的享乐主义者。 而至于强势则表现在个个方面，以前舒文给过我这个评价，初看时还一直觉得不大爽类，可现在却不得不佩服用词的精准。的 确强势，强势地规定好别人是如何想的，好比当生病之初，自以为是地隐瞒病情，以为如此不成为负担是最好的办法，还觉得自己长 大了懂得为别人着想了，现在想来实在荒唐，将自己的想法强加在别人的头上，我不是他们，凭什么认为他们会就此陷入担忧的情绪 ，这样的事情在我生活中屡屡发生，反而平白添了许多多余的烦恼。又比如我一直认为亏欠TL，四人帮，PP等等太多，尤其是某几位 家长式关心的朋友，这其中不得不提到阿梦，SW，可汗，小花这四位，虽然我曾多次甚至有很长一阶段处于对他们的深深自责中，因 为他们都在某个阶段倾听了我犹如祥林嫂般的自白，虽然我一直自以自己的语气很轻松，但后来，当我眺出自己的视野来看待那些倾 诉，我觉得自己真是个很自私的人呢，明明知道他们会担心，可是还是如此不管不顾地不准他们担心，还用那种娇柔造作的轻松语气 ，火上交油假设交换位置，我也许不能像他们做的那么好，有足够的勇气和担待，一边要在我面前保持镇定和放心的神色，一边还要 为那该死的病担心。 在很长一段日子里我都是如此看不起自己责怪自己，我觉得自己自私，刻薄，坏人一个，但是成长的过程，就是很奇妙的，在某 个早晨，或许更早，我结束了对自己的谴责，我的阿Q精神再一次救了我，我选择换一个角度去思考他们的给予和关心，他们所做的 不仅是为了帮我，不仅因为他们是我的挚友和死党，我更愿意去相信阿梦和舒文的话，他们在这个过程中也有收获，其实这也是他们 自己坚韧成长的过程。明白到自己对他们有这样的作用，便觉得自己活着竟有更多的意义了。 我不愿做鹧鸪，也不相信我是鹧鸪。我本来无病无通的，然后又意外得病。可是我在得病前遇到了TL以及更多一生的朋友，不 但多了死党的关怀和感动，还多了机会对生命有了重新的审视，不能说我的命就此改变了，但至少不再按着即定的计划走了？有第一 次改变，就会有以后许多次的改变。就算命是上天注定好的，自己不满意，也要和天争上一争，哪怕争得只是分毫，也必须试上一试 ，有没有结果，不试过就不会知道。 这样一年，对于我的人生来说已经算的上是相当精彩了，我和J说过：很奇怪，和TL们说的那些个事情，即使明知道实现的可 能性很小，几乎为零，但不知哪来的信念，就是觉得一切都会成真，不像自我麻痹，是真的觉得会有的，会有的，我们想要的生活都 会有的。 　 和他们一起经历过的那些，去过的地方，虽然还仅仅是很小很小的一块，但已经让我看到了未来无限大的天地，大一后面的日 子，我一直在思考，闲暇的时候，我在想，我到底想要什样的未来呢？在生病忍的快晕过去的时候，我在想我究竟会有什么样的未来 呢？反反复复，庸人自扰，我浪费了很长的时间，最后依旧没有确定的答案，未来依然是个问号，但是这样一个过程也不是什么都没 获得的，至少我确定了我想要过的生活，确定了自己要紧握的，确定了我要的和我会拥有的未来至少会是一个广阔的天地，会有新鲜 的快乐，即使再无趣烦琐单调的生活，都能找到所谓的笑点，大肚能容，容天下难容之事，开口便笑，笑天下可笑之人。顺着自己的 心意去活着，努力活得快活一些，我不喜欢哀伤的鹧鸪。人生所有的不如意，都是一种变数，不经历这变数，如何知道什么才是真正 喜欢的。在有限的条件里，也要选择让自己快乐些。 不知道是不是又在讲大道理，可是我此时此刻真的是如此想的，也决定如此做了。